却顾所来径 苍苍横翠微

    絮零送我的书到的出乎意料的快。大前天，挂着线，开口便问我，最近学习否；虽然不好意思，还是说了实话，没有。是啊，这段日子，傻丫头做着没有头绪的事，做着不切实际的梦。——人就是这样吧，现实或是压力袭来，本能便是逃避。用幻想，用琐事，或者索性依赖他人。——我说，上次买了他推荐的书，但没有买到下册。他也爽快，就在北京买了上册，快递送我，权当鼓励小妹我学习之用。汗哪，要学习啊，不要辜负自己的智商，辜负了絮零的好意。

男人就是贱。这句话也不是第一次听到。有时候，事实摆在面前，由不得你不信。怎么说呢，男同胞们见了也不要生气。这类忿恨的话主要还是姐妹们出气说的。如果男人除了贱便没有可取之处，那是一点都不可爱了。

我在脑中时不时回想那天的情景，当时甜蜜，如今酸涩。鼓励朋友的时候，会说，忘了吧，向前看。回忆会让自己痛。但自己遇上问题，还是放任思绪，回忆，到麻木的那一天。这未尝不是解决的办法，残忍的学会忘却。

狠心 （写于发布日）

这一次，是被现实打败。

如果舍不得，也只有狠下心来，除了对自己残忍，没有其他办法。

虽然几次提到“第三者”的角色，其实心里从未把自己放在这样的位置。若真是那样，我早已放弃。但如果一段感情带来的难受与折磨大于她带来的短暂的美好与甜蜜，那我会选择放弃！如果我的付出只得他人的妥协或软弱，那我只能放弃！

其实他都不清楚自己的感情，我的感觉。

恨一个人是累心的事，被一个人恨是心累的事，我不会恨。

只能狠心，对自己。

我说过，我选择的，我会去面对；我决定的，我会去承担；无论结果。

生活要承担风险，只有这样，才会前进。

    前段时间为家事所累，朋友劝，你要照顾好自己，还有你的妈妈。

有些人有心无力，有些人有力无心，所幸还有自己对自己，有心有力。

学会善待自己，善待自己关心的人。

如果目前没有人能好好对待你，珍惜你，那你更要好好对自己。真实的面对自己，认识自己，知道自己的需要，满足自己。——这是对自己，也是对所有单身的朋友说的。

七夕节，PJ发来短信：七夕快乐！我的理解是，没有情人的七夕节，我们要和平时一样快乐！

P.S：细细想来，我放弃过许多，包括工作、专业、情感，而大部分的放弃并非是因为我对未来有所把握，只是因为我能确定那时所有的不是我的需要。但对于前次提到的类似尴尬的第三者的样子，我的放弃远没有想象中容易，更不提洒脱了。

    知道人为什么越来越不勇敢吗？

因为害怕。

害怕失去已经得到的，也许这看似已得到的终究不属于你；

        害怕得不到在半空的，也许那看上去很美正是你的希冀。

舍。

得。

舍得。

舍不得。

        始终是在舍与得间挣扎啊！

说出来是很简单的道理，但即使知道，却很少能做到。是悲哀吧。或许，是身为人的普遍悲哀。

也是，你怎么能确定那得到的不是你想要的，那未得的才是你的向往，并有希望得到？

似乎是没有把握的事。

所以，必定，每一次放弃，都是一次勇敢。

朋友劝，无欲则刚。

无欲则刚。没有什么是我不舍得的。果真如此，那还能称人么？没有了欲望，没有了念想，那不会变得勇敢。勇敢正是有所求。

我也相信，幸福是预设好的。如果两个人没能走到一起，不是因为你们不够相爱，或者太过现实，只是因为，到底，你们不是对方的另一半苹果。

        为了会属于自己的另一半苹果，勇敢的放弃！

P.S: 对着电脑很久，只写了那么多字；思绪很乱，期间也想到了好友的分手；找朋友聊了聊，没有什么定论，只记住了他的最后一句话：你是我最好的朋友，我不想任何人伤害你。感动，安慰。可是有时候，伤害是自找的，比如这次。

一个晚上结束了两段感情，一段是形式上的，一段是精神上的，准确来说，后者是暧昧。效率高？苦笑。其实“段”也谈不上，不过一月。因为都没有方向。前者是双方都没感觉，后者是我不想做第三者。没有不舍得。

原想今年的“七夕”大概是不会一人过了。到头来，仍是原地踏步。当然不会为了某个日子完成某件事而执着于某段感情。如果我执着，那只会是为了某个人。

习惯在感情中把自己放在弱势的角色。但每次断开情感的纠结，也习惯外表显得毅然决然，即使内心酸楚无处倾吐。只是，还从未为断点流过泪。幸是未到伤心处吧。如果自我安慰，告诉自己不值得，那是不是就是承认自己看错了人？应该肯定曾经的美好，只要不是空想的。或者说，是寂寞惹的祸？是啊，还是这个理由好。连岳说，聪明的人从感情中收获的是能力和技巧。那我是否有所长进？

我是怯懦的。因此，如果对方表现出犹豫或不积极，我也会怀疑自己的选择，从而退却。

其实，一段感情，如果摒弃人性现实的因素，比如自私，比如不甘心，比如人情世故，那真正放手的时候，也就没多少考虑的了。喜欢他么？适合在一起么？有可能走到一起么？

最近又开始练瑜伽，感到不只身体的柔韧性，心绪和耐性也不比一年前。一年前的我安静祥和，现在则充满了躁动与不平。

——潜意识里，你会把男友当作父亲的化身，要求他像父亲一样对你无微不至，全心全意。

问题：

不是他们不好，而是我无法进入状态。好像十几年没有真正爱过任何一个男人，没有爱，又如何恋爱呢？

分析：

单亲家庭，一方面，缺乏来自男人的安全感；另一方面，替母亲承载着父亲的怨气。在这种家庭中长大，你已习惯母亲一人分饰男、女主角的性别模式，甚至不知不觉中，你会接替父亲的空缺，偶尔扮演家中男性角色。不完整的亲情让你的性格有阳刚的一面，工作时你风风火火，独挡一面；但恋爱中，你却可能迷失本真的女性角色，变得太过强势。由于父爱缺乏，你常常试图在恋爱中寻找或发展未完成的父爱，但潜意识又对男人怀有怨气和仇恨。

声明：不完全同意。

    把父亲从外地接回，送到康复中心。很累，回到家的时候，站不动也坐不动了。妈妈没有同去。似乎该松口气了，好歹人、事在7月20日告一段落。却依旧没有松下弦，我知道，现在的一切只是开始……

6月底来，睡眠比原来差了许多。经常在凌晨醒来，有时即使睡着，也觉得半梦半醒，想着现实的事。

朋友问，你讨厌他们吗？

我理智的回答是，不，讨厌他们是浪费我的感情。

实际呢？

恨，我当然恨过。当那天哭着从他们家出来，我渐渐明白对他们的一切感情都是浪费，爱或者恨，不值得。

视如陌生。

接父亲的事没怎么向朋友提起。因为怕解释，越解释越烦。这本就是件烦心劳人的事。多说无益，只有承担。

听了朋友的建议，也是自己开导自己，不多想，事情来了就面对，该怎么办就怎么办；不老记挂于心，更不能表现在脸上，尤其在工作中。不能在妈妈面前唉声叹气，或是发牢骚，妈妈是比我更难熬的人啊，毕竟在情理上她完全可以撇开不管，但为了我，还是与我共同面对。

以后的事，走一步，算一步……

前两天的工作，话都懒的说，累得不想发声。

很难受的时候，真想找个肩膀靠一靠……

     我跟妈妈说，谁家没有烂账，只是我们遇上的更烂一点；因为他们的现实，才对比得我们的善良。

    听说BO被SAP整合收购，我是一惊。没有人告诉过我，我也没关过这个心，直到最近Lusha回国与我闲聊提起，我才知道。

    前段时间我总不由想到在BO的人和事，难道是有所感应？

    关于其他同学的消息，变化似乎不大，在上海的还在上海，无外乎是在那么几个公司跳来跳去。

    上海的兄弟姐妹，可安好？

P.S: 今天很累，有些事空空再写。

       前次看到一篇网文，提到一个名词“群体晚婚型”，所指的就是８２、８３年代的人群，说是与那两年的天象有关。不知道究竟有没有数据来证明她的定论，但至少若比照我及我周围的人，我们的现状都能为她提供依据。

我们的年龄说大不大，说小不小，在一般人来看，是到了谈婚论嫁的年纪了，而另一方面，比我们正宗的大龄单身青年已数不甚数。

我们流浪有多久？

问自己：想要的是什么感觉？认识他，认定他。这听起来毫不费吹灰之力的事，每个人都希望发生在自己身上吧。但是，几率很小，周围没有范例。因此，只是妄想，不敢奢求。

茫茫人海，遇到一个喜欢的人不容易，喜欢的人喜欢自己更不容易，两个心心相印的人能克服障碍走到一起，坚持一路同行，那是最大的不容易。如果最大的不容易都解决了，便成就了一段感情。对，这是我设想的最完美的爱情。（当然，完美到极致无缺没有一点遗憾也是没可能的。）

我们不是神人，假若这世上真有神。星象、紫薇、面相、五行，听之不可全信之。有时候，知道了还不如不知道。虽然我一直对冥冥之学有些兴趣。但没有深究，一则缺少高人指点，似我鲁钝之人难以领会；二则知道又如何，路还是自己走的。是定数，还是变数，强求不得，尽力而为。

所以，即使爱了，还是不确定，对未来不确定。这也是正常的吧。

只问朋友：能否把握现在？能否确定现在的感情？无需以爱情的结果否定爱情的过程。更何况结果还未到来。完美与完整不是一回事。完整是一场过程，不只爱过、笑过，也可以恨过、痛过。完美则需要结果。只要你能确定你现在的感觉。

我们流浪有多久？有没有在为结束自己的流浪努力？

我的流浪，

感情的路途，随波逐流，走走停停，却始终没有全身心的投入。

可笑的是，没有真正的付出与投入，却已是疲惫。

流浪的累，似努力不努力的累。

何时到尽头？问天。

至少，对我而言，若结束自己目前的流浪，需要的只是爱情，不是婚姻。

何谓努力？

唯一能很努力做的是：调整自身状态。爱惜朋友。

一天一天过下去，平静一点，睡得好一点，忘掉一些旧事，认识一些新人，找到获得“重生”的密码，自己设计未来的幸福与美丽。

       P.S：关于恋爱的人喜欢发短信还是打电话的问题。我跟一位同样没有恋爱经验的同事认为，恋人间应该打电话的多。发短信，一个来，一个回，说不清，还要弄拧。结果遭来了某位经验丰富的同事的反对，不是哦，喜欢发短信的多，云里雾里的最好。细想，也许，她对吧。

后记：最近看了些朋友的文字，利落的，觉得自己是不是啰嗦了。

       我们流浪有多久，是一句歌词；那天不知谁提到了林忆莲，我不由的就哼起来：我们流浪有多久，陌生世界里，期盼熟悉的温柔。自己也一怔，也是到那时，才从心底懂了词。似我们的写照。

附《与爱长流》

歌手：林忆莲 专辑：200忆莲

我们流浪有多久  陌生世界里    期盼熟悉的温柔

生活在同一个星球  一直的漫游    只为着和你牵手

我的以后  在你心头  整个宇宙  感动得颤抖

我的眼泪  由你来流  玫瑰拥抱沙丘  熬过  多少关口

啊  与爱长流

我们已相爱有多久 遇见你以前  错过了几个街头

我已经等待你多久  差一点不敢  对爱情再有要求

倘若  没有遇见你  我们  会怎么走

一左  一右  绕地球一圈

一定  会碰头

    朋友告诉我，他喜欢上了比自己大4岁的女人。朋友与我同龄。听到这个消息，我并没有惊讶，说了句，果然。他是孩子气的人，一直觉得比他成熟的女人也许更适合他。只是，这个女人离过婚，他们的恋情遭来双方家里的反对。他愿意坚持，但她不愿意，“努力的把他踢开”，跟他吵架。

我说，周围的看法是一时的，久而久之就不会那么反对了，他们只是一下子不能接受。你家里么觉得你条件好，能找到更优秀的；她家里么觉得你年纪轻，不能照顾好她，以免她再受打击。两个人吵，你就忍忍吧，你也不是特能吵的那种，要学会担当，表现自己的能力，学会照顾她，给自己一个时间表，坚持吧。

他说，总算找到支持鼓励他的人了。

        流浪了多久？

        毕业两年，第一次听到他有了喜欢的人，自然为他高兴。这世上应该没有一帆风顺的感情吧。一直感觉，一段感情的成就，要想得到所有人的祝福，是件奢侈的事情。当然，他们的压力更大些。

P.S：下了Jessica Simpson所有的专辑，有点小Crazy，值得！

     写完后，就在刚才，他告诉我，他们正式分开了，无语……因此，还是把题目改成了“要多久”，现在进行时&&将来进行时。